A skót elmegy a fogorvoshoz. Hosszas vizsgálat után megszólal a fogorvos.
- Sajnos ezt ki kell húzni.
- Na és az mennyibe kerül? - kérdezi a skót.
- 6 font.
- Ilyen drága? És ha csak meglazítaná?
Az öreg skót egyik kisvárosi állomáson beszáll a vonatba. Beszédbe elegyedik a szomszédjával. A legközelebbi állomáson feláll, elköszön, leszáll, de a vonat indulása után rögtön jön is vissza, tovább folytatja a beszélgetést.
Megint megáll a vonat, az öreg skót megint leszáll. És amikor a vonat indul, újra csak felszáll.
A szomszéd, aki nem érti az egészet, megkérdi:
- Uram, miért szállt le mindegyik állomásnál?
Az öreg skót teljes nyugalommal feleli:
- Jegyet váltani uram, hogy tovább utazhassak.
A harmadik városnál az öreg skót megint leszáll, hogy jegyet váltson. Mikor visszajön, a szomszéd megkérdi:
- Tulajdonképpen, meddig akar utazni, uram?
- Londonig. De már olyan öreg vagyok, hogy bármikor meghalhatok... és ha a teljes útra váltottam volna jegyet, akkor az esetben kárba veszne!
- Honnan lehet felismerni a skót házát?
- Ki van akasztva a WC papír száradni.
Két skót fogad, hogy melyikük ússza meg olcsóbban a vasárnapi templomi adomány gyűjtést. A gyűjtés alkalmával az egyikük gyorsan egy pennyt dob a perselybe, mire a másik megszólal:
- Ezt ketten adtuk.
Hajóval utazik Amerikába a skót és egész úton azon emészti magát, hogy milyen sok az útiköltség. Amikor már majdnem a kikötőben vannak, észreveszi, hogy a hajó mellett felbukkan egy búvár és szépen kiúszik a partra. Megvakarja a fejét, és így szól:
- Ha tudtam volna, hogy gyalog is lehet jönni...
Szalad a skót feldúltan az utcán. Megkérdi a szomszédja:
- Hová rohansz ilyen kétségbeesetten?
- Elegem van. Megyek a folyóhoz, és a vízbe ölöm magam!
- Megőrültél? Ebben a szép új ruhában?
A skót menyasszonya dühösen mondja:
- Nem bírom tovább veled, elegem van a garasoskodásodból. Itt a gyűrűd, visszaadom.
- És hol az a szép díszdoboz, amiben kaptad?
- Honnan tudta, hogy mind a két skót teljesen részeg? - kérdezi a bíró a rendőrfelügyelőt.
- Egyszerű uram. Jack ötfontos bankjegyeket szórt szét, McPershon pedig felszedte őket, és visszaadta neki.
- Miért nem tisztítja a cipőjét a skót?
- Mert a fényes cipő visszatükröződésében mindenki láthatná, hogy mi is van a szoknya alatt.
- A skót soha nem vesz regiszteres füzetet barátai címének és telefonszámának rögzítésére, egyszerűen kihúzza az ismeretleneket a telefonkönyvből.
- A skót férfiak azért kezdtek el szoknyát hordani, mert a focimeccsekre a nők ingyen mehettek be.
Haldoklik a skót, halálos ágyához hívatja a rokonságot. A skót kérdezi:
- Itt vagy, édes fiam?
- Itt vagyok, édesapám.
- Itt vagy, drága feleségem?
- Igen édesem, itt vagyok!
- Itt vagy, drága húgom?
- Itt vagyok, bátyám.
- Mindenki itt van?
- Igen - válaszolja a rokonság.
- Akkor miért ég kint a villany????
A skót felesége hazamenvén azt látja, hogy a fia eszeveszetten rugdossa az udvarban a szomszéd gyereket. Felháborodottan avatkozik közbe:
- Mit csinálsz te? Nem hagyod abba rögtön? Hogy mered rugdosni a kis barátodat, amikor új cipő van rajtad?
Glasgowban két skót támasztja a kocsmapultot:
- Képzelje uram, a feleségem névnapja és születésnapja is karácsony napjára esik.
- Micsoda véletlen, uram!
- Dehogyis véletlen! Mit gondol, miért épp őt vettem feleségül?
Bemegy a skót az élelmiszerboltba:
- Kérek egy kiló kenyeret!
- Parancsoljon uram, de figyelmeztetnem kell, hogy a kenyér a mai naptól drágább lett.
- Akkor adjon tegnapit!
Az angol, az ír meg a skót elhatározzák, hogy közös vacsorát rendeznek.
- Én hozom a húst! - mondja az angol.
- Én hozom a tésztát! - szólal meg az ír.
- Én pedig hozom az öcsémet! - kontráz a skót.
Egy nagyothalló skót elhatározza, hogy hallókészüléket vásárol. De mivel minden ilyen szerkezet nagyon drága, elhatározza, hogy inkább egy darab drótot dug a fülébe, a másik végét pedig a szivarzsebébe.
- Ez mire jó? - kérdezi az öccse.
- Arra, hogy jobban halljak!
- Na ne viccelj! Ettől nem fogsz jobban hallani!
- Már hogyne! Amint meglátják az emberek a drótot, rögtön hangosabban beszélnek hozzám!
- Miért vagy olyan szomorú? - kérdezi a skótot a barátja.
- Mert már megint megdrágult a benzin.
- De neked nincs is autód!
- Az nincs, de a zakómon van egy zsírpecsét!
Egy skót házaspár lekési a menetrendszerű repülőgépet, de szerencsére találnak egy pilótát, aki hajlandó őket a célállomásra ezer pennyért elvinni.
- Az túl sok! - alkudozik a skót - Vigyen el a feléért.
- Lehet róla szó - mondja a pilóta -, de meg kell ígérnie, hogy egy szót sem szól, különben marad az ezer penny.
A skót megígéri és beszállnak. A pilóta nyaktörő mutatványokat csinál, és várja, hogy mikor szólal meg a skót. De az csak hallgat. Mikor leszállnak a megbeszélt helyen, a pilóta megkérdezi:
- Egyszer sem érezte úgy, hogy kiabálni kellett?
- De egyszer igen - válaszolja a skót -, mikor kiesett a feleségem!
A skótot megkérdezik, hogy miért rúzst vett a barátnőjének.
- Azért - feleli a skót -, mert ezt kis részletekben visszakapom tőle
A skót elmegy a fogorvoshoz:
- Doktor úr, mennyibe kerül a foghúzás?
- Érzéstelenítéssel tíz penny, anélkül hét.
- Rendben - mondja a skót -, kérek egy érzéstelenítést, és adja kölcsön egy kicsit a fogóját.
A skót a pályaudvarra viteti magát. Amikor fizet, átad egy ezrest, és így szól:
- Ez a magáé.
A taxis éppen hálálkodni kezd, mikor így folytatja:
- Ami pedig visszajár, az meg az enyém.
Két skót beszélget:
- Képzeld, a hadseregünkben elrendelték, hogy a lovas katonák csak az egyik lábukon hordjanak sarkantyút.
- Miért?
- Mert rájöttek, hogy ha a katona megsarkantyúzza a ló egyik oldalát, a másik oldal úgyis automatikusan elindul vele együtt.
Két skót találkozik:
- Mi az? Te töltény nélkül jársz vadászni? - kérdezi az egyik a másikat.
- Igen. Kár a pénzért, hiszen az eredmény így is ugyanaz.
A skót elmegy a koporsókészítőhöz. A tulajdonos ajánlgatja a koporsókat.
- Tessék parancsolni, itt egy lakk fekete koporsó cirádákkal, aranyozott betűkkel a halott nevével, csak 3000 font.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet? - szól a skót. - Nem olyan nagy a mi halottunk.
- Akkor itt van egy matt fekete, kevés cirádával, ezüst betűkkel a halott nevével, 2000 fontért.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet, nem olyan nagy a mi halottunk - alkudozik a skót.
- Akkor itt van egy gyalult deszkakoporsó ciráda nélkül, a halott nevével, csak 1000 font.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet? Nem olyan nagy a mi halottunk.
- De uram, mégis, kije magának a halott?
- Az anyósom.
- De kedves uram, miért nem ezzel kezdte? Hozza be az anyósát, és szögelünk rá négy fogantyút.
- Az orvos azt mondta, hogy levegőváltozásra van szükségem - mondja a skót felesége.
- Szerencséd van! Megfordult a szél - válaszol a skót.
A skótnál csöng a telefon:
- Halló, itt a telefonközpont - mondja egy hang a vonal túloldalán -, ön kéthavi telefondíjjal tartozik nekünk!
- Ez kérem tévedés lesz - mondja a skót -, nekem nincs is telefonom
Gyászjelentés egy skót újságból (a gyászhírek egy mondatig ingyen vannak):
Szomorú szívvel tudatom, hogy feleségem, Mrs McDonald életének hatvankettedik évében elhalálozott Glasgow-ban, a Campbell street 3 alatt, ahová várom mindazon munkabíró hölgyek jelentkezését, akik 48-as ruhát hordanak és jelentős hozománnyal férjhez mennének egy hatvanöt éves, ám fiatalosan lendületes, tervekkel, ambíciókkal teli emberhez, kinek cipőboltja van a Stewart téren, hol is egyedülálló választék és mérsékelt árak várják továbbra is a tisztelt vásárlóközönséget, vasárnap kivételével minden nap, reggel nyolctól este hatig.
Jön haza a skót gyerek az iskolából,és büszkén meséli:
- Képzeld apa, sikerült 6 pennyt spórolnom, mert futottam a villamos mellett.
Az apja egy nagy pofont kever le a gyereknek, mondván:
- Ezt azért kaptad, mert szórod a pénzemet. Többet spóroltál volna, ha egy TAXI mellett szaladsz.
A skót azt kérdi a barátjától:
- Mondd csak, McAkad hogyan tudtál te leszokni a dadogásról?
- Tudod, egyszer háromszoros dijtétlellel kellett telefonálnom Glasgow-bol Londonba.
Londoni élményeit meséli a skót a barátainak:
- Ezek az angolok mind őrültek. Képzeljétek, hajnali háromkor beront egy angol a szállodai szobámba, üvöltözik és csapkod a papucsával...
- Szörnyű! És te mit szóltál?
- Semmit. Nyugodtan fújtam tovább a dudámat.
A skót házaspár orvoshoz viszi hathónapos gyerekét.
- Mi baja a gyereknek?
- Semmi, doktor úr, csak most ajánlottak kéz alatt egy gyerekkocsit, és tudni szeretnénk, érdemes-e megvenni.
A skót rosszkor megy haza. A felesége ágyban bujálkodik egy férfival. A skót pisztolyt ránt, beletölt egy golyót, és azt mondja:
- Te cafka, állj szorosan a szeretőd mögé! Le akarlak lőni benneteket!
Étterembe megy a skót házaspár. Ketten rendelnek egy szendvicset. Amikor a pincér kihozza, a férj kettévágja, az egyik felét odaadja a feleségének, majd enni kezd.
- És ön nem eszik? - kérdezi rezzenéstelen arccal a pincér.
- Majd a férjem után - feleli a hölgy. - Várom a fogsort...
- Megkaptad a legutóbbi levelemet? - kérdezi a skóttól az öccse.
- Azt, amelyikben tíz fontot kérsz?
- Igen, azt.
- Nem kaptam meg.
Bekopog a skót az orvoshoz.
- Doktor úr, nézze már meg a nyelvemet! Belemente egy szálka.
- Szálka a nyelvébe? De hogyan?
- Hát, az úgy kezdődött, hogy kiloccsant a whiskym a padlóra...
A skót álmodozva sétál Velencében. Szembetalálkozik egy régi iskolatársával.
- Nahát, te vagy az? - örvendezik a régi barát. - Mit csinálsz te itt?
- Nászúton vagyok!
- Gratulálok! És hol a feleséged?
- O mar volt Velencében.
Azt mondja a skót a másik skótnak:
- Adj egy cigit.
- Nincs nálam.
- Na jó, akkor rágyújtok az enyémből, de holnap megadod!
A skót megy hazafele a kihalt,sötét utcán amikor egyszer csak elétoppan egy rabló és megszólal:
- Pénzt vagy eletet?!
Mire a skót :
- Húszasból tud visszaadni?
Skót nyugodtan áll a hintaszékében, amikor beront hozza a felesége:
- Képzeld éppen a lányunk szobáját akartam kitakarítani, beleptem, és latom, hogy egy vadidegen ember olében ül, és a sötétben csókolóznak.
Mire a férj:
- Tetszik nekem a fiatalúr. Csak egy széket használ, és spórol az árammal.
A skót bemegy a könyvesboltba:
- Lexikont szeretnek venni.
- Milyen kiadás?
A vevő megremeg.
- Mennyire igaza van! Milyen kiadás lenne!- és elteszi a pénztárcájat.
- Mit csinál a skót, ha fázik?
- Közelebb ül a gyertyához.
- Mit csinál a skót, ha mégjobban fázik?
- Meggyújtja a gyertyát.
- Hogy adja fel a skót a levelet a barátjának?
- Nem tesz rá bélyeget, megcímzi önmaganak és a barátját írja rá feladónak. Amikor kihozzak neki a levelet, nem veszi át, mert fizetnie kellene érte. Erre visszaviszik a feladónak (a barátnak).
Egy angol azzal dicsekszik, hogy az ősei ott voltak Noé bárkáján.
- McPherson-éknak akkor már saját hajójuk volt - így a skót.
Apróhirdetés egy skót újságban: Egy 5 fontos bankjegy elveszett. A
megtálalónak jutalom.
A skót egy üveg whiskyt kap ajándékba. Hazafele a kabatzsebbe teszi. Egyszer csak elcsúszik, és ahogy feláll, érzi, hogy nedves a kabátja szele.
- Add Istenem, hogy ver legyen - imádkozik.
- Miért olyan jók a skótok a golfban?
- Rajöttek, hogy minél kevesebbszer ütnek a labdába, annál kesebb kell újat venni.
- Miért nem dohányzik a skót soha kesztyűben?
- Utalja az égő bőr szagát.
- Honnan tudta, hogy mind a két skót teljesen részeg? - kérdezi a bíró a rendőr felugyelőt.
- Egyszeri uram. Jock ötfontos bankjegyeket szórt szét, Sandy pedig felszedte őket, és visszaadta.
McDougal halotta, hogy az orvosnál az első vizit 10 font, a többi pedig mar csak 3 font. Elment az orvoshoz, és így köszönt:
- Jó napot doktor, itt vagyok megint.
- Folytassa a múltkor előírt gyógymódot - így a doktor. O is skót volt.
Ismered a skótot, aki február 29-en szúletett nőt vett felesegül? Így csak négyévente kell ajándékot vennie.
McTavish vesz egy táskát a boltban.
- Becsomagoljam, uram? - kérdi az eladó.
- Nem szukaeges. Tegye csak bele a papírt és a zsinórt.
Néhány skót étteremben melegítik a késeket, hogy ne tudj túl sok vajat kenni a kenyeredre.
McTavish és McNab hazafele ment, mikor egy rabló rajuk támadt:
- Ide az összes pénzeteket, de azonnal.
- Itt az ötven fontod, amivel tartoztam - szolt McTavish McNab-hoz.
Skót közmondás:
Sose igyál whisky-t vízzel, és sose igyál vizet whisky nelkül.
- Nagypapa van meg neked fogad? - kérdezte a kis McDonald nagypapájátol.
- Nincs mar egy sem.
- Akkor megfognád a rágóimat, amíg elmegyek focizni?
A skót feltesz egy fontot a lóversenyen a legesélytelenebb lóra, amire 1:20-hoz lehet fogadni. Szerencséje van, pont az a ló nyer. Amikor átveszi a 21 fontot, figyelmesen megnéz minden egyes darabot.
- Valami probléma van, uram? - kérdezi a pénztáros.
- Csak azt nézem, hogy az a hamis darab, amit adtam, nincs-e köztük.
Jock McTavish-hez eljön az unokaöccse tanácsot kérni:
- Választanom kell két nő közül, hogy melyiket vegyem felesegül. Az egyik pénztelen, de fiatal, csinos és szeretem. A másik egy öreg özvegy, akit ki nem állhatok.
- Mary-t válaszd, akit szeretsz.
- Köszönöm a tanácsot, így teszek.
- Ez esetben megadnád nekem az özvegy címet?
Betér a skót egy lovardába:
- Lehet itt lovat bérelni?
- Természetesen uram. Milyet szeretne.
- Hosszút. öten vagyunk.
McDougal egy csomó pénzt ajánlott fel jótékonysagi célokra, de szerette volna, ha a neve titokban marad. E célból a csekket sem írta alá.
McTavish elszánta magát, vett két tizpenny-s sorsjegyet. Nyert 1000 fontot.
- Hogy érzi magát, a nagy nyeremény után? - kérdezte egy riporter.
- Kiábrándultan. A másik sorsjeggyel nem nyertem semmit.
A skót lányát felesegül kérik:
- Elvenned a lányom akkor is, ha nem adnék egy penny hozományt sem ?
- El én!
- Akkor nem adom hozzad. Elég hülye van mar a családban.
- Hogy keletkezett a Grand Canyon ?
- Egy skót elejtett egy tizpenny-st ...
Skót focicsapat igen jó játékkal megnyeri a meccset. Meccs után az edző az öltözőben:
- Fiuk, ma igen jól játszottatok, megérdemeltetek egy kis frissitőt. John, nyisd ki az ablakot!
Skót vendéglőben a vendég erdeklődik a pincértől:
- Uram, tudna hozni egy fogpiszkálót?
- Természetesen. De momentán várni kell rá egy kicsit. Most mind foglalt.
A skót elmegy a fogorvoshoz. Hosszas vizsgálat után megszólal a fogorvos.
- Sajnos ezt ki kell húzni.
- Na és az mennyibe kerül? - kérdezi a skót.
- 6 font.
- Ilyen drága? És ha csak meglazítaná?
Az öreg skót egyik kisvárosi állomáson beszáll a vonatba. Beszédbe elegyedik a szomszédjával. A legközelebbi állomáson feláll, elköszön, leszáll, de a vonat indulása után rögtön jön is vissza, tovább folytatja a beszélgetést.
Megint megáll a vonat, az öreg skót megint leszáll. És amikor a vonat indul, újra csak felszáll.
A szomszéd, aki nem érti az egészet, megkérdi:
- Uram, miért szállt le mindegyik állomásnál?
Az öreg skót teljes nyugalommal feleli:
- Jegyet váltani uram, hogy tovább utazhassak.
A harmadik városnál az öreg skót megint leszáll, hogy jegyet váltson. Mikor visszajön, a szomszéd megkérdi:
- Tulajdonképpen, meddig akar utazni, uram?
- Londonig. De már olyan öreg vagyok, hogy bármikor meghalhatok... és ha a teljes útra váltottam volna jegyet, akkor az esetben kárba veszne!
- Honnan lehet felismerni a skót házát?
- Ki van akasztva a WC papír száradni.
Két skót fogad, hogy melyikük ússza meg olcsóbban a vasárnapi templomi adomány gyűjtést. A gyűjtés alkalmával az egyikük gyorsan egy pennyt dob a perselybe, mire a másik megszólal:
- Ezt ketten adtuk.
Két skót fogad, hogy melyikük ússza meg olcsóbban a vasárnapi templomi adomány gyűjtést. A gyűjtés alkalmával az egyikük gyorsan egy pennyt dob a perselybe, mire a másik megszólal:
- Ezt ketten adtuk.
Hajóval utazik Amerikába a skót és egész úton azon emészti magát, hogy milyen sok az útiköltség. Amikor már majdnem a kikötőben vannak, észreveszi, hogy a hajó mellett felbukkan egy búvár és szépen kiúszik a partra. Megvakarja a fejét, és így szól:
- Ha tudtam volna, hogy gyalog is lehet jönni..
Hajóval utazik Amerikába a skót és egész úton azon emészti magát, hogy milyen sok az útiköltség. Amikor már majdnem a kikötőben vannak, észreveszi, hogy a hajó mellett felbukkan egy búvár és szépen kiúszik a partra. Megvakarja a fejét, és így szól:
- Ha tudtam volna, hogy gyalog is lehet jönni...
Szalad a skót feldúltan az utcán. Megkérdi a szomszédja:
- Hová rohansz ilyen kétségbeesetten?
- Elegem van. Megyek a folyóhoz, és a vízbe ölöm magam!
- Megőrültél? Ebben a szép új ruhában?
A skót menyasszonya dühösen mondja:
- Nem bírom tovább veled, elegem van a garasoskodásodból. Itt a gyűrűd, visszaadom.
- És hol az a szép díszdoboz, amiben kaptad?
- Honnan tudta, hogy mind a két skót teljesen részeg? - kérdezi a bíró a rendőrfelügyelőt.
- Egyszerű uram. Jack ötfontos bankjegyeket szórt szét, McPershon pedig felszedte őket, és visszaadta neki.
- Miért nem tisztítja a cipőjét a skót?
- Mert a fényes cipő visszatükröződésében mindenki láthatná, hogy mi is van a szoknya alatt.
- A skót soha nem vesz regiszteres füzetet barátai címének és telefonszámának rögzítésére, egyszerűen kihúzza az ismeretleneket a telefonkönyvből.
- A skót férfiak azért kezdtek el szoknyát hordani, mert a focimeccsekre a nők ingyen mehettek be.
Haldoklik a skót, halálos ágyához hívatja a rokonságot. A skót kérdezi:
- Itt vagy, édes fiam?
- Itt vagyok, édesapám.
- Itt vagy, drága feleségem?
- Igen édesem, itt vagyok!
- Itt vagy, drága húgom?
- Itt vagyok, bátyám.
- Mindenki itt van?
- Igen - válaszolja a rokonság.
- Akkor miért ég kint a villany????
A skót felesége hazamenvén azt látja, hogy a fia eszeveszetten rugdossa az udvarban a szomszéd gyereket. Felháborodottan avatkozik közbe:
- Mit csinálsz te? Nem hagyod abba rögtön? Hogy mered rugdosni a kis barátodat, amikor új cipő van rajtad?
Glasgowban két skót támasztja a kocsmapultot:
- Képzelje uram, a feleségem névnapja és születésnapja is karácsony napjára esik.
- Micsoda véletlen, uram!
- Dehogyis véletlen! Mit gondol, miért épp őt vettem feleségül?
Bemegy a skót az élelmiszerboltba:
- Kérek egy kiló kenyeret!
- Parancsoljon uram, de figyelmeztetnem kell, hogy a kenyér a mai naptól drágább lett.
- Akkor adjon tegnapit!
Az angol, az ír meg a skót elhatározzák, hogy közös vacsorát rendeznek.
- Én hozom a húst! - mondja az angol.
- Én hozom a tésztát! - szólal meg az ír.
- Én pedig hozom az öcsémet! - kontráz a skót.
Egy nagyothalló skót elhatározza, hogy hallókészüléket vásárol. De mivel minden ilyen szerkezet nagyon drága, elhatározza, hogy inkább egy darab drótot dug a fülébe, a másik végét pedig a szivarzsebébe.
- Ez mire jó? - kérdezi az öccse.
- Arra, hogy jobban halljak!
- Na ne viccelj! Ettől nem fogsz jobban hallani!
- Már hogyne! Amint meglátják az emberek a drótot, rögtön hangosabban beszélnek hozzám!
- Miért vagy olyan szomorú? - kérdezi a skótot a barátja.
- Mert már megint megdrágult a benzin.
- De neked nincs is autód!
- Az nincs, de a zakómon van egy zsírpecsét!
Egy skót házaspár lekési a menetrendszerű repülőgépet, de szerencsére találnak egy pilótát, aki hajlandó őket a célállomásra ezer pennyért elvinni.
- Az túl sok! - alkudozik a skót - Vigyen el a feléért.
- Lehet róla szó - mondja a pilóta -, de meg kell ígérnie, hogy egy szót sem szól, különben marad az ezer penny.
A skót megígéri és beszállnak. A pilóta nyaktörő mutatványokat csinál, és várja, hogy mikor szólal meg a skót. De az csak hallgat. Mikor leszállnak a megbeszélt helyen, a pilóta megkérdezi:
- Egyszer sem érezte úgy, hogy kiabálni kellett?
- De egyszer igen - válaszolja a skót -, mikor kiesett a feleségem!
A skótot megkérdezik, hogy miért rúzst vett a barátnőjének.
- Azért - feleli a skót -, mert ezt kis részletekben visszakapom tőle
A skót elmegy a fogorvoshoz:
- Doktor úr, mennyibe kerül a foghúzás?
- Érzéstelenítéssel tíz penny, anélkül hét.
- Rendben - mondja a skót -, kérek egy érzéstelenítést, és adja kölcsön egy kicsit a fogóját.
A skót a pályaudvarra viteti magát. Amikor fizet, átad egy ezrest, és így szól:
- Ez a magáé.
A taxis éppen hálálkodni kezd, mikor így folytatja:
- Ami pedig visszajár, az meg az enyém.
Két skót beszélget:
- Képzeld, a hadseregünkben elrendelték, hogy a lovas katonák csak az egyik lábukon hordjanak sarkantyút.
- Miért?
- Mert rájöttek, hogy ha a katona megsarkantyúzza a ló egyik oldalát, a másik oldal úgyis automatikusan elindul vele együtt.
Két skót találkozik:
- Mi az? Te töltény nélkül jársz vadászni? - kérdezi az egyik a másikat.
- Igen. Kár a pénzért, hiszen az eredmény így is ugyanaz.
A skót elmegy a koporsókészítőhöz. A tulajdonos ajánlgatja a koporsókat.
- Tessék parancsolni, itt egy lakk fekete koporsó cirádákkal, aranyozott betűkkel a halott nevével, csak 3000 font.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet? - szól a skót. - Nem olyan nagy a mi halottunk.
- Akkor itt van egy matt fekete, kevés cirádával, ezüst betűkkel a halott nevével, 2000 fontért.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet, nem olyan nagy a mi halottunk - alkudozik a skót.
- Akkor itt van egy gyalult deszkakoporsó ciráda nélkül, a halott nevével, csak 1000 font.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet? Nem olyan nagy a mi halottunk.
- De uram, mégis, kije magának a halott?
- Az anyósom.
- De kedves uram, miért nem ezzel kezdte? Hozza be az anyósát, és szögelünk rá négy fogantyút.
- Az orvos azt mondta, hogy levegőváltozásra van szükségem - mondja a skót felesége.
- Szerencséd van! Megfordult a szél - válaszol a skót.
A skótnál csöng a telefon:
- Halló, itt a telefonközpont - mondja egy hang a vonal túloldalán -, ön kéthavi telefondíjjal tartozik nekünk!
- Ez kérem tévedés lesz - mondja a skót -, nekem nincs is telefonom
Gyászjelentés egy skót újságból (a gyászhírek egy mondatig ingyen vannak):
Szomorú szívvel tudatom, hogy feleségem, Mrs McDonald életének hatvankettedik évében elhalálozott Glasgow-ban, a Campbell street 3 alatt, ahová várom mindazon munkabíró hölgyek jelentkezését, akik 48-as ruhát hordanak és jelentős hozománnyal férjhez mennének egy hatvanöt éves, ám fiatalosan lendületes, tervekkel, ambíciókkal teli emberhez, kinek cipőboltja van a Stewart téren, hol is egyedülálló választék és mérsékelt árak várják továbbra is a tisztelt vásárlóközönséget, vasárnap kivételével minden nap, reggel nyolctól este hatig.
Jön haza a skót gyerek az iskolából,és büszkén meséli:
- Képzeld apa, sikerült 6 pennyt spórolnom, mert futottam a villamos mellett.
Az apja egy nagy pofont kever le a gyereknek, mondván:
- Ezt azért kaptad, mert szórod a pénzemet. Többet spóroltál volna, ha egy TAXI mellett szaladsz.
A skót azt kérdi a barátjától:
- Mondd csak, McAkad hogyan tudtál te leszokni a dadogásról?
- Tudod, egyszer háromszoros dijtétlellel kellett telefonálnom Glasgow-bol Londonba.
Londoni élményeit meséli a skót a barátainak:
- Ezek az angolok mind őrültek. Képzeljétek, hajnali háromkor beront egy angol a szállodai szobámba, üvöltözik és csapkod a papucsával...
- Szörnyű! És te mit szóltál?
- Semmit. Nyugodtan fújtam tovább a dudámat.
A skót házaspár orvoshoz viszi hathónapos gyerekét.
- Mi baja a gyereknek?
- Semmi, doktor úr, csak most ajánlottak kéz alatt egy gyerekkocsit, és tudni szeretnénk, érdemes-e megvenni.
A skót rosszkor megy haza. A felesége ágyban bujálkodik egy férfival. A skót pisztolyt ránt, beletölt egy golyót, és azt mondja:
- Te cafka, állj szorosan a szeretőd mögé! Le akarlak lőni benneteket!
Étterembe megy a skót házaspár. Ketten rendelnek egy szendvicset. Amikor a pincér kihozza, a férj kettévágja, az egyik felét odaadja a feleségének, majd enni kezd.
- És ön nem eszik? - kérdezi rezzenéstelen arccal a pincér.
- Majd a férjem után - feleli a hölgy. - Várom a fogsort...
- Megkaptad a legutóbbi levelemet? - kérdezi a skóttól az öccse.
- Azt, amelyikben tíz fontot kérsz?
- Igen, azt.
- Nem kaptam meg.
Bekopog a skót az orvoshoz.
- Doktor úr, nézze már meg a nyelvemet! Belemente egy szálka.
- Szálka a nyelvébe? De hogyan?
- Hát, az úgy kezdődött, hogy kiloccsant a whiskym a padlóra...
A skót álmodozva sétál Velencében. Szembetalálkozik egy régi iskolatársával.
- Nahát, te vagy az? - örvendezik a régi barát. - Mit csinálsz te itt?
- Nászúton vagyok!
- Gratulálok! És hol a feleséged?
- O mar volt Velencében.
Azt mondja a skót a másik skótnak:
- Adj egy cigit.
- Nincs nálam.
- Na jó, akkor rágyújtok az enyémből, de holnap megadod!
A skót megy hazafele a kihalt,sötét utcán amikor egyszer csak elétoppan egy rabló és megszólal:
- Pénzt vagy eletet?!
Mire a skót :
- Húszasból tud visszaadni?
Skót nyugodtan áll a hintaszékében, amikor beront hozza a felesége:
- Képzeld éppen a lányunk szobáját akartam kitakarítani, beleptem, és latom, hogy egy vadidegen ember olében ül, és a sötétben csókolóznak.
Mire a férj:
- Tetszik nekem a fiatalúr. Csak egy széket használ, és spórol az árammal.
A skót bemegy a könyvesboltba:
- Lexikont szeretnek venni.
- Milyen kiadás?
A vevő megremeg.
- Mennyire igaza van! Milyen kiadás lenne!- és elteszi a pénztárcájat.
- Mit csinál a skót, ha fázik?
- Közelebb ül a gyertyához.
- Mit csinál a skót, ha mégjobban fázik?
- Meggyújtja a gyertyát.
- Hogy adja fel a skót a levelet a barátjának?
- Nem tesz rá bélyeget, megcímzi önmaganak és a barátját írja rá feladónak. Amikor kihozzak neki a levelet, nem veszi át, mert fizetnie kellene érte. Erre visszaviszik a feladónak (a barátnak).
Egy angol azzal dicsekszik, hogy az ősei ott voltak Noé bárkáján.
- McPherson-éknak akkor már saját hajójuk volt - így a skót.
Apróhirdetés egy skót újságban: Egy 5 fontos bankjegy elveszett. A
megtálalónak jutalom.
A skót egy üveg whiskyt kap ajándékba. Hazafele a kabatzsebbe teszi. Egyszer csak elcsúszik, és ahogy feláll, érzi, hogy nedves a kabátja szele.
- Add Istenem, hogy ver legyen - imádkozik.
- Miért olyan jók a skótok a golfban?
- Rájöttek, hogy minél kevesebbszer ütnek a labdába, annál kevebb kell újat venni.
- Miért nem dohányzik a skót soha kesztyűben?
- Utalja az égő bőr szagát.
- Honnan tudta, hogy mind a két skót teljesen részeg? - kérdezi a bíró a rendőr felügyelőt.
- Egyszeri uram. Jock ötfontos bankjegyeket szórt szét, Sandy pedig felszedte őket, és visszaadta.
McDougal halotta, hogy az orvosnál az első vizit 10 font, a többi pedig mar csak 3 font. Elment az orvoshoz, és így köszönt:
- Jó napot doktor, itt vagyok megint.
- Folytassa a múltkor előírt gyógymódot - így a doktor. O is skót volt.
Ismered a skótot, aki február 29-én született nőt vett feleségül? Így csak négyévente kell ajándékot vennie.
McTavish vesz egy táskát a boltban.
- Becsomagoljam, uram? - kérdi az eladó.
- Nem szukaeges. Tegye csak bele a papírt és a zsinórt.
Néhány skót étteremben melegítik a késeket, hogy ne tudj túl sok vajat kenni a kenyeredre.
McTavish és McNab hazafele ment, mikor egy rabló rajuk támadt:
- Ide az összes pénzeteket, de azonnal.
- Itt az ötven fontod, amivel tartoztam - szolt McTavish McNab-hoz.
Skót közmondás:
Sose igyál whisky-t vízzel, és sose igyál vizet whisky nelkül.
- Nagypapa van meg neked fogad? - kérdezte a kis McDonald nagypapájátol.
- Nincs mar egy sem.
- Akkor megfognád a rágóimat, amíg elmegyek focizni?
A skót feltesz egy fontot a lóversenyen a legesélytelenebb lóra, amire 1:20-hoz lehet fogadni. Szerencséje van, pont az a ló nyer. Amikor átveszi a 21 fontot, figyelmesen megnéz minden egyes darabot.
- Valami probléma van, uram? - kérdezi a pénztáros.
- Csak azt nézem, hogy az a hamis darab, amit adtam, nincs-e köztük.
Jock McTavish-hez eljön az unokaöccse tanácsot kérni:
- Választanom kell két nő közül, hogy melyiket vegyem felesegül. Az egyik pénztelen, de fiatal, csinos és szeretem. A másik egy öreg özvegy, akit ki nem állhatok.
- Mary-t válaszd, akit szeretsz.
- Köszönöm a tanácsot, így teszek.
- Ez esetben megadnád nekem az özvegy címet?
Betér a skót egy lovardába:
- Lehet itt lovat bérelni?
- Természetesen uram. Milyet szeretne.
- Hosszút. öten vagyunk.
McDougal egy csomó pénzt ajánlott fel jótékonysagi célokra, de szerette volna, ha a neve titokban marad. E célból a csekket sem írta alá.
McTavish elszánta magát, vett két tizpenny-s sorsjegyet. Nyert 1000 fontot.
- Hogy érzi magát, a nagy nyeremény után? - kérdezte egy riporter.
- Kiábrándultan. A másik sorsjeggyel nem nyertem semmit.
A skót lányát felesegül kérik:
- Elvenned a lányom akkor is, ha nem adnék egy penny hozományt sem ?
- El én!
- Akkor nem adom hozzad. Elég hülye van mar a családban.
- Hogy keletkezett a Grand Canyon ?
- Egy skót elejtett egy tizpenny-st ...
Skót focicsapat igen jó játékkal megnyeri a meccset. Meccs után az edző az öltözőben:
- Fiuk, ma igen jól játszottatok, megérdemeltetek egy kis frissitőt. John, nyisd ki az ablakot!
Skót vendéglőben a vendég érdeklődik a pincértől:
- Uram, tudna hozni egy fogpiszkálót?
- Természetesen. De momentán várni kell rá egy kicsit. Most mind foglalt.
